記得小時候家里窮，買不起房，寄居在姨媽家里，每天都得看著他們家人的臉色，幾乎除了姨媽和我兩個姨哥以外，他們一家子人都看不起我們，只有是有什么事就往我們身上推，每次我最開心的就是外地的表姑回來，她會帶我去買面包，會帶我去逛超市，那些都是貧困家庭的我所🍥🐝不敢去奢望的，直到后來，家里情況好點了，表姑回來的次數也漸漸少了，每次🚦🍜逢年過節依然會問媽媽一句表姑什么時候回來，但從那以后我再也沒有提過一次這個詞，不知道是因為害怕媽媽會難過還是我不知道該怎么提。表姑在賴李晉之前就已經離開了我，當時我才二年級，混混沌沌的一個中午回到家發現媽媽已經不在家了，奶奶跟我說，媽媽去上海了，我表姑不在了，當時年幼的我并不知道“不在”是什么意思，后來媽媽回到家才告訴我，表姑走了，當然，我也不知道“走了”是什么意思，我也問她表姑“走”去哪里了，她說，我以后沒有表姑了。年幼的我當然隱約明白是什么意思，可我并不知道自己的感情和想法，只覺得渾身一熱，腦袋一懵，也并未覺得生活有什么不同。
不管是表姑，還是貓，或者是賴李晉，我開始對這個我賴以生存擁有卻無法掌控的力量畏🥠🍱懼，它叫“生命”，這個脆弱到不得不堅強的力量。
如愿以償的到了畢業考，我夢想著這個無止盡🔝👇📄的深淵終結也到來，我沒有復習，因為我已經通過了市里一所私立初中的招生考試，畢業考對于我而言，根本沒什么再值得奮斗的了，畢竟他也不在了，我考得再好也沒了什么樂趣，🎓不知道是為了什么而再去考好。我就是想拉低班里的分數線，因為她煽動的孤立，使我早就不知道什么叫做班級榮譽感，使我自己也早就把自己放生于這個所謂的班級之外。
沒有了暑假作業，結束了畢🚿💱業班的緊張的備戰期，雖然我并不緊張，但是父母始終還是放不下我的學習。整個暑假，我都是在放縱中度過，每天都找院里的那些同齡小孩一起跑到后山上去玩。但我也并沒有那么的放松，每天晚上一閉上眼睛就會想到🌘🤚🎭兩件事，第一件事是那燈紅酒綠的天堂此刻是不是依然那么的美麗。第二件就是我覺得我應該做的到底是什么。
羅羅的腦袋撐在手臂上，她側著臉一直微笑著聽著我說，她依然是微笑著問我：“那你覺得你應該做什么？”我伸手抱住了她，看著她的臉，輕輕的吻了一下：“🧞💕🧘我覺得我應該這樣。”
我的唇在羅羅臉上落下后，我們都幸福的依偎著對方，她看著天上的月亮問道：“那怎么過年過節都不見你回家呢？”我低下頭抽出一支煙，伸到火堆點燃，羅羅拍了拍我的背：“如果不方便的話就算了。”我搖了搖頭，微笑的看著她：“有你的地方才是家啊。”她像個孩子一般閉上眼靠在我的肩膀上，我有些猶豫的說道：“其實，如果愿🌺意的話，我也想回去看看。”
關于爸爸的回憶我是少之又少，我也從未知道他的職業，好像是個貨車司機，又好像是個殺豬的屠夫，從一貧如洗的小公寓到百幾十平的商品房，我和他一年見面的次數也是屈指可數，可能剩下的回憶就是每天早上他會催著我拿著兩個小啞鈴到樓頂上去跑步，無論刮風下雨，嚴寒酷夏。跑完步我就得上學了，他都是凌晨才到家，所以我們的交流幾乎為零。如果說，要真有關他的回憶，唯一的就是他突然有一天離開了我的生活，以及他傳授給我的價值觀。他陪我的時間很少，回家的時間也少，很多次他和媽媽吵架，他們都以為我不知道，其實我都聽到了。媽媽嫌他回家的次數少，他說他得賺錢養家，媽媽說不要那么多錢，一家人像以前一樣就好。他說媽媽不懂，說自己在外面累死累活，媽媽卻不理解他。幾乎每次吵架的內容都是一樣的，到第二天早上除了留下家里的生活費和換洗的衣物，幾乎再也沒留下別的痕跡。他對我和奶奶極其大方，每次🐽給我和奶奶的零花都是幾千幾千的給，那時的我盡管“壞”，但也還節儉，從小家里窮養成的習慣。后來爸爸說，錢賺來就是花的，不然賺那么多錢來干嘛。這句話被我記住了，記在心里，刻在腦子里。后來他回家的次數越來越少，每次回來都會和媽媽吵架，媽媽說他可能在外面有了家。小時候的我怎么會懂，心想著反正大人的事他們都會解決。幾乎每個孩子心中都有位英雄，不是爸爸，就是媽媽。而我卻覺得爸爸才是我的英雄，小時候的我，幾乎沒怎么被他責罵，因為他都是直接動手，而他在家的次數也越來越少，留下的錢卻越來越多，漸漸養成了毫無節制的習慣猶如甘露一般把我內心那貪戀享受的種子慢慢的滋潤長大。
對于即將步入初中的我♌📹📎，沒有絲毫的危機感，在一切的一切都變好的環境下，我似乎更加的肆無忌憚，不在掩蓋著內心的，我想要的輕而易舉就可以得到，不再去羨慕同學的悠悠球和玩具賽車，也不再羨慕那個同學買了個酷炫的文具盒或者是漂亮的本子，開始學會了穿衣打扮，開始在爸爸每次留下的巨額零花錢的支撐下學會了和以前截然相反的生活，我不知道是好還是壞，每次我母親訓斥我花錢毫無節制的時候總會有幾個她的朋友或者爸爸的朋友跟📽她說能花多少錢就會去掙多少錢，如果說，要不是自己養成了好逸惡勞的習慣，要不是🏻🐯總以為爸爸可以一輩子都這樣的情況下，我可能真的相信了，當然，這都是后話了。
如果說，小學畢業代表著我將更加成熟，那么是否代表著畢業后的三觀就決定了我未來的三觀呢，我不敢肯定，但有一點可以肯定的，凡事都會有例外，人生處處充滿著驚喜和意外，老人家說，🖌這叫命數，該來的不該來的，冥冥之中早已注定。而我更喜歡科學一點的說法，我所做的每一個選擇無非是決定了一條時間線的分支，而我卻恰好在這條時間線里，或許另一個時間線中的我與我做了相反🎦🍋🈴的選擇，卻還不如我過得好，盡管我知道他很可能比我過得好，但人嘛，面對不愿意相信的事總是會總些讓自己更愿意相信的借口自我安慰，不然還能怎么辦呢。
當我開始學會頂撞長輩和父母，我便愛上了這種感覺，我不知道是對是錯，但我漸漸的相信我的一定是對的，因為他們做錯了那么👏🈵多，我也始終在為我的改變找到推脫的借口，始終不愿意相信是我自己的責任。或許，我根本就沒發現我已經慢慢的變了。是好是壞，已經沒辦法分辨，因為我根本就不愿意相信這個世界原有的一切規則，被別人所定義的好壞，被別人所定義的未🖋❤來。我早已不相信，只不過幼小的我沒辦法去把這些不相信總結出😲來，所以導致連自己都沒辦法說服，或許，是我還被原有的對錯所支配著認為我所認為的就是錯的。
媽媽不時的在我耳邊與我訴苦，而當時生活在這“幸福”所架空的所謂的“家”里，我那能感受到她的那些苦衷，我只能提取出她說爸爸不好諸如此類，當時我的心里是極其抵觸，但畢竟還小，想法不會那么的根深蒂固，畢竟小孩子的記憶就是一晚，睡一覺第二天又什么都不記得了，那種抵觸也是一樣。再🎤🔅怎么短暫的記憶，也敵不過日復一日的植入，漸漸的我開始理解媽媽，不是那么深的理解，只是覺得爸爸這么做就是不對。
直到后來，叛逆的我就和現在的李元希李元澤一般，選擇自己一個人出來闖，唯一和他們不同的是，我要的，是逃離，我倒是沒有那么🐬♋📆多的大夢想，或許，是有的，但是破滅了。所謂生活，便是我媽把我生下來，我便努力活🈸🔽🕖下去，是的，到了后來，能活下去便成為了我的夢想。
父親離開了我們那個“家”，離開得悄無聲息，后來債主找上了門，我才知道父親欠了五百多萬的賭債跑路了。期間我回去過一次，母親哭得很傷心，奶奶也躲在房里默默流淚，法院查封了我們的一套房子，只留下了一套給我們作為居住地。那個空殼也破滅了，那個被他們用“幸福”、“美滿”精🔦心打造的“家”，也隨著法院的傳票破滅了。
后來，活著從成為我的夢想，變成了我的責任。
羅羅聽到這，摸了摸我的后背：“🎫對不起。”我看著她搖了搖頭：“不，這沒什么，你應該知道。”她又把頭伏在我的肩膀。我丟掉手里的煙頭，拿起身邊的啤酒，又點了一支煙，🗳接著說道。
我一個人到了北京，做過服務員，洗過盤子，甚至還撿過垃圾，當時住在餐館安排的地下室，晚上只有天花板漏水的滴答聲陪著我，每🎹🥞👋天晚上十一🦅😙🎉點下班，我就躲在地下室里看書，看各種各樣的書，用📰😆著一臺以前留下的筆記本，找著各種各樣適合自己的技能自學，后來我開始嘗試去那些公司應聘，可是學歷限制了我。